Horoscómico

Houve uma grande alteração no metro. Não, não estou a falar de novas escadas rolantes. Nem sequer do desaparecimento da frase de Cesário Verde da estação da Cidade Universitária. A mudança ocorreu no espaço dedicado ao horóscopo num dos jornais que esperam por quem anda de transportes todas as manhãs.
Onde antigamente se liam previsões algo sérias, hoje podem ver-se avisos quase hilariantes de tão non sense que são… Tenho uma teoria. Quem acredita nos signos e na astrologia, ao ler a previsão matinal, acabava por ficar com o comportamento condicionado durante o resto do dia (quem já viu o seu signo posicionado no último lugar da tabela da Maya, antes de sair de casa, conhece bem a sensação de “é melhor evitar as escadas e os espelhos” ou “deixa cá levar a pata de coelho”). Pois assim, com este novo conceito, a pessoa lê o seu signo e começa a manhã com uma gargalhada (ou não) acompanhada de algum espanto, dada a tamanha imaginação de quem os escreve.
Aqui fica um exemplo para cada signo, são algo desconcertantes e foram seleccionados entre vários:
Para o signo Balança, num destes dias, podia ler-se: ”Abasteça-se de alka seltzer hoje. Não posso dizer mais nada.” (Ora porquê sugerir este anti-ácido? Porque não um Kompensan® ou até mesmo um Leite de Magnésia Phillips®?)
Mensagem para os nativos de Escorpião: “Vai andar todo o dia com uma melodia na cabeça. Seja generoso, partilhe-a com os seus colegas. Se não agradecerem, pelo menos sofreram todos juntos. «Eu tenho dois amores, trálálá…»”
Para os Sagitários, o dia de amanhã parecia negro: “Hoje é o primeiro dia do resto da sua vida. Infelizmente, amanhã é o último.” (Não sei se este teve graça para quem o leu…)
Capricórnio: “Hoje vai descobrir que não tem amigos verdadeiros. Ou pelo menos, que os seus amigos não têm sombra.” (Ainda bem que foram os meus amigos, com sombra, que me leram o horóscopo neste dia!)
Aquário: “Um óptimo para comprar uma serra eléctrica. Depois, telefone ao seu pior inimigo e diga-lhe: Cuidado… agora tenho uma serra eléctrica.”
Para Peixes: “Hoje vai descobrir um cabelo a crescer num sítio estranho. Não se preocupe, a não ser que o sítio estranho seja o olho.”
Carneiro: “Terá uma boa noite de sono, repousante e sonhadora. Tirando, é claro, os aliens à sua cabeceira, preparados para realizarem experiências horríveis com os seus rins.”
Touro: “Um óptimo dia para pintar todos os objectos da sua casa de cor de laranja. Quando a sua família reclamar, aja como se eles tivessem alguma doença rara dos olhos.”
Os Gémeos levaram o seguinte conselho: “Óptimo dia para correr de um lado para o outro a gritar: o céu está a cair! Tenha alguns bocados de vidro partido à mão se alguém se mostrar interessado.”
Caranguejo: “Hoje é dia de arrumar a papelada. Organize-a em várias pilhas, por assunto e data, ligue a ventoinha e saia para um bom almoço.”
As mulheres Leão estavam com sorte: “Hoje vai encontrar um bilhete de lotaria premiado no chão numa sala apinhada. Infelizmente, hoje foi o dia em que escolheu usar a sua saia mais curta e nenhuma roupa interior.”
O signo Virgem não fica a rir-se dos restantes signos: “Hoje vai ver uma brecha no passeio. Lá dentro estará uma pastilha. Não coma a pastilha.”